Je vient de me rendre compte d'un truc aujourd'hui...j'ai honte de moi de ne pas l'avoir vu avant à vrau dire, je me suis rendu compte que mes amis souffrait, qu'il étaient malheureu, qu'il avait besoin de moi et que moi, j'éatais pas la et en plus, je ne le voyais pas.
Tout à commencé avec fanny la brune, ma maman, qui a laissée un article sur son blog, surement parce que de le dire devait être trop dur, cet article disais qu'elle s'excusée auprès de ses amis de ne pas avoir été toujours la pour eux et elle ma cité à un instant, comme quoi elle s'excusé de l'avoir un peu oublié et de ne plus être comme avant.Moi j'ai vu qu'elle prenait de la distance, je l'ai vu mais j'ai pas chercher à savoir ce qu'y lui arrivait, j'ai juste crue qu'elle voulait...être seule alors que j'aurais du aller vers elle, je men veut tellement fanny, je t'aime si fort...
Ensuite, c'est mel qui s'est sentit mal, c'est elle qui avait besoin de moi mais aussi de solitude, pour reflechir, et moi, j'ai pas voulut savoir ce qui se passé, j'ai refermé les portes de mon coeur alors qu'elle était désemparée.Je l'ai trop vite jugé, alors qu'elle était ma jumelle, celle avec qui je partagais tout, et voila que je n'étais pas là, elle vit dans sa tristesse seule, elle s'en remettra, mais pour la première fois, ce n'est pas grâce à moi.
Puis vient florian , papa qui , derrière sont aparence de " tout va bien " se cachait un florian qui avait besoin des autres, qui n'en pouvait plus d'être là pour les autre et que personne ne sois la pour lui.Et pis voila, il a craquer, et moi je n'avait pas vu qu'il été pas bien , c'est lui qui a du me le dire...je m'en veux tellement, j'airais du le voir ! je m'en veux tellement, parce que quand on est amis on est censé ressentir ses choses la .
Mes amis souffre, les uns après les autres, sombre dans la tristesse et la solitude, ont se perd, une distance s'installe entre nous tous, nous 8.Je me sens si impuissante face à leur peine, moi qui étit toujours là, qui les écoutais, qui les faisais rire, aujourd'hui je ne marche plus, je suis cassée...
Je me suis renfermé derrière mes propres problèmes, j'étais mal , mais j'aurais du me battre et j'aurais vu qu'il avait besoin de moi, que l'amitié devais guerrir leur blessures...
Je voudrais juste dire que je m'en veux énormement de ne pas avoir était la, je pensais qu'a mon depart et j'en ai fermé mes yeux.Vous êtes une raisons d'être pour moi, votre tristesse est pour mi un coup de poignarre, je vous jusre une chose et je tient TOUJOURS mes promesses c'est de tout faire pour vous aider, pour certain, vous prouvé que je suis toujours la et que malgrès "une distance" je vous aimerai toujours, pour d'autre que malgrès la noirceuse de la pace dans laquelle vous êtes, il reste un brin de mulière et enfin pour d'autre, que l'on est jamais seule, même si on le voit pas, on a toujours une paire d'aile dans le dos qui nous abrite de la pluie et nous rechauffe l'hiver...
Je vous aimes à la folie, vous , tous confondus, que vous soyez loin ou proche, très connus ou un peu moin, je vous aimes...
